Browsing Category
Reportage
Stephanie Brown

Stephanie Brown från Simrishamn svalt sig själv i många år och det höll på att kosta henne livet. Nu har hon släppt en bok “Jag vill bara vara fin” som handlar om hennes liv. Idag ser hon sig själv som nykter matmissbrukare.

Lyssna på Intervjun här:
https://sverigesradio.se/sida/artikel.aspx?programid=101&artikel=7262133

Intervju av verkligheten i P3 Sommaren 2018

Lyssna på intervjun här:
https://sverigesradio.se/sida/avsnitt/1106981?programid=3052

När Stephanie blir tvångsinlagd har hon svält sig själv i elva år. Plötsligt stannar hennes hjärta. Men trots det ska hon fortsätta – i tre år till.

Podd intervju från 2015

Lyssna på hela poddreportaget här:
https://podcasts.nu/avsnitt/jag-ar-sjuk-i-huvudet/14-intervju-atstorningar

“Läkaren hade aldrig träffat en så sjuk anorektiker som överlevt”. Vi har intervjuat Stephanie Brown, en 26-årig kvinna som halva sitt liv levt med ätstörningar och anorexi. Hör hennes berättelse om hur allt började, vilka erfarenheter hon har av psykiatrin, huruvida hon tror att man kan bli frisk eller inte och hur hennes liv ser ut idag. Vi pratar om självhat, relationer, tävlingsinstinkt och framtiden. Både Viktor och Jessica har erfarenhet av ätstörningar, den ena personligen, den andra genom en anhörig. Detta och mycket mer i veckans starka, sorgliga och förhoppningsvis perspektivgivande avsnitt. Tack Stephanie för att du vågar dela med dig av din historia.

Klippare: Marcus Larsson
Musik: Douglas Gårdh

Lokaltidningen

http://www.lokaltidningen.se/2019-02-16/-Stephanie-svalt-sig-sj%C3%A4lv-i-17-%C3%A5r-%E2%80%93-hj%C3%A4rtstopp-blev-v%C3%A4ndningen-4195348.html

Stephanie Brown vill nu viga sitt liv åt att hjälpa andra.

Stephanie Brown vill nu viga sitt liv åt att hjälpa andra. Foto. Privat

Stephanie svalt sig själv i 17 år – hjärtstopp blev vändningen

Vägde som minst 23 kilo

SIMRISHAMN. När Stephanie var 13 år hade hon bestämt sig. Hon skulle bli lika vacker och fin som alla tjejer hon såg i tidningarna och på tv. Det ledde till en 17 år lång kamp mot vågen som till slut höll på att kosta henne livet.

Av

Sanna Hjalmarsson

– Den gröna badrumsvågen i mormors blommiga badrum blev startskottet för det jag i 17 år kom att ägna mitt liv åt. Att svälta, banta, hata och förgöra mig så till den milda grad att jag vid 23 års ålder vägde 23kg. Mitt hjärta stannade, men inte ens det fick mig att sluta.

I dag är Stephanie Brown 30 år och en bra bit på väg till ett hälsosamt liv.

– Jag brukar definiera mig själv som en nykter anorektiker. Jag kommer aldrig bli kvitt min ätstörning. Men jag kämpar varje dag för att min kropp ska må bra och för att jag ska må bra i mig själv.

Som barn beskriver hon sig själv som glad och bekymmerslös. Som tonåring som snygg och populär. Trots det tyckte hon aldrig att hon dög.

Som 13-åring bestämde hon sig, trots att hon redan var späd, att gå ner i vikt.

– Efter det blev livet sig aldrig likt igen. Jag blev mer och mer besatt av vad jag åt och hur mycket jag tränade. Jag fick ångest och självmordstankar och började hata både min kropp och mitt ansikte. Trots att jag i grund och botten visste att jag såg bra var den jag såg i spegeln bara ful och äcklig. Högstadiet och gymnasiet förflöt som ett enda mörker.

Efter flera års missbruk och efter många besök hos terapeut och läkare diagnostiserades Stephanie inte bara med anorexi utan också med BDD – Body dysmorphic disorder – eller inbillad fulhet som det bäst beskrivs på svenska.

Med åren blev Stephanie allt sjukare. Vid 27 års ålder hade hon opererat brösten tre gånger samt rest till Turkiet där hon hade hittat en plastikkirurg som var villig att operera en gravt underviktig anorektiker och hennes näsa.

När Stephanie var nära att stryka med i samband med ett hjärtstopp gav läkarna upp.

– De sa att det inte längre fanns något att göra. Det blev mitt wake-up call. Jag har alltid haft jättestora drömmar och ville inte ge upp om min framtid innan jag ens fyllt trettio.

I en liten fiskeby längst ner i Mexiko, efter flertalet tysta retreats, fann Stephanie modet att våga vandra mot ljuset och livet.

– Idag är jag inte fri och jag talar inte heller i termerna om jag är frisk eller kommer att bli det. Jag är bara glad att jag efter 17 år äntligen kan andas igen och att jag inte går sönder av vemod varje gång jag ser mig i spegeln.

Stephanies liv är en historia om djup olycka och mycket mörker, men också en historia om hopp och ljus.

– Jag vet att det jag pratar om är viktigt. Kanske viktigare än någonsin förr då rapporter och statistik visar på att alltfler mår psykiskt dåligt. Vi tillsammans måste få till en förändring. Vi kan omöjligt fortsätta som vi gör. Att ständigt jaga ett ideal som vi alla bidragit till att skapa. Perfekt finns inte, det är jag ett levande bevis på.

Stephanie kan idag titulera sig livscoach, samtalsterapeut och föreläsare. I dagarna startar hon ett eget företag och släpper boken om sitt liv “Jag vill bara vara fin”.

– Min allra högsta önskan är att mitt liv och historia kan hjälpa, så att ingen människa på denna jord ska behöva gå igenom det helvetet jag gjort.

Stephanie Brown hittar ni på Instagram under namnet stephaniebrownsplace och på hennes hemsida stephaniebrown.se.

Detta inlägg skrev jag den 2 juni 2015.

Igår var jag med i en relativt nystartad pod ”sjuk i huvudet”, som startats av två underbart fina människor, Jessica Ekman och Viktor Åkerblom. En pod som ska belysa det viktiga ämnet psykisk ohälsa. De tar upp alla möjliga aspekter av psykisk ohälsa, och igår var det min tur att tala om min erfarenhet utav psykisk ohälsa och min sjukdom anorexia. Avsnittet skulle belysa just ätstörningar, och min kamp för att försöka komma ur dess järngrepp.

Jag var nervös inför mötet, men inte för att jag skulle prata, utanför att inte duga. Mitt återkommande monster stod återigen och talade om för mig hur otroligt värdelös och ful jag var. Jag tänkte ut säkert 5 olika ursäkter för att kunna avboka mötet med Jessica och Viktor, och slippa visa mig. Monstret talade både högt och övertygande, som det alltid gör, att de kommer tycka att jag är ful, värdelös och att de skulle bli missnöjda med min medverkan i programmet, radera och välja att intervjua någon annan istället för mig. Hur kan någon vilja lyssna på min bleka röst?

Än värre hade det varit om de spelats in så folk kunde se mig samtidigt, för så ful som jag kände mig igår, så ful kan man inte ens föreställa sig att någon kan vara.

Jag fick bokstavligen tvinga mig på alla sätt för att överhuvudtaget komma iväg, det pågick ett krig, ett krig som jag vann, men som jag idag får lida för.. Idag avskyr jag mig själv mer än jag trodde var möjligt. Orden och rösten inom mig talar metodiskt och sakligt om för mig hur äcklig jag är, hur sned min näsa är, hur fula mina läppar är, och hur rynkig panna jag har, trots att jag bara är 26år. Jag borde minsann skämmas över hur ful jag är, och absolut inte visa mig ute, och absolut inte mitt på Östermalm som jag befinner mig på just i skrivande stund.

Nu sitter jag här på ett bibliotek, med en röst som skriker inom mig. En röst som säger att jag ska åka hem, ta en burk med tabletter och vänta på att döden ska komma och hämta mig. Paniken inom mig växer, jag har visat mig en kort vända på stan, och det är något jag inte kan, något som inte är acceptabelt när man är så jävla ful som jag är. När man inte har tillräckligt fina kläder och framförallt när man är fulast i världen. Bilder av alla de snygga människor jag stött på under min lilla tripp på stadens gator etsar sig fast, och blir som återkommande bilder framför mina öga. Jag tappar fokus på allt annat, och inom mig upplever jag de fruktansvärda komplexen andra människor får mig att känna..

Fick för mig att jag skulle gå in i en butik, trots att jag vet hur sårbar och utsatt jag blir i sådana miljöer, trots att jag vet att jag alltid mår dåligt av det, just för att istället för att njuta av klädernas färger, form och design får det mig att känna otillräcklig, ful och värdelös. Pressen på att ha de snyggaste kläderna, den perfekta looken gör mig förlamad. Även denna del av mig lyckas mitt monster förstöra för mig. Mode och kläder är nämligen det bästa jag vet, jag blir helt euforisk av en nyinköpt klädtrasa! Det känns jävligt att min passion sakta men säkert dödas av mitt monster.

Det känns förfärligt att varje stund är en kamp, en kamp för att inte bryta ihop, skrika och gråta över hur ful jag är.

Jag vet att jag måste uppbåda någon slags mental inställning för att kunna resa mig upp från bibliotekets fåtölj, ta mig ner till tunnelbanan, och åka hemåt. Hur det ska gå till vet jag inte, just nu vill jag bara skrika och gråta.. Skrika för att jag hatar det jag ser i spegeln, och gråta för att jag är så otroligt trött på att ständigt kämpa med detta. Jag vill inte genomgå en enda jävla dag till med det hat jag känner gentemot mot mig själv. Inte en enda dag till av detta förgörande och tärande tjattret i mitt huvud..

Jag måste bara ta mig hem, det är det enda fokus jag måste ha nu, att ta mig hem, hur det ska gå till vet jag inte, jag vet bara att kommer jag inte hem brister det snart. Gränsen ä nådd, och jag vill aldrig mer i hela mitt liv visa mig för någon igen. Det räcker att jag skäms över att jag visat mig ute nu, det räcker med att fått se alla perfekta ansikten den korta vända jag gick på stan.

Jag skäms, får ont i hjärtat och vill inte mer. I 14 år har jag levt med denna röst, i 14 år har den talat om hur ful och äcklig jag är. Det gör ont, jag vill gråta.

Imorgon vill jag inte ska komma, idag vill jag ska vara den sista dagen med smärta..

Jag slår ihop datorn, tar ett djupt andetag och går med skakiga ben mot tåget, försöker blunda, vill inte se några andra, vill inte att de ska se mig heller.. Jag är ful, de är fina.. Tårarna bränner innanför ögonlocken, måste bara ta mig hem..

Du är ful, de är de sista orden jag hör innan jag känner tårarna välla fram.. Du är ful ditt jävla äckel..

 

Ni kan lyssna på hela podavsnittet här:
https://podtail.com/sv/podcast/jag-ar-sjuk-i-huvudet/14-intervju-atstorningar

 

“Long Description”

Spela dingdong

Test från Podcast generator server som skickar RSS flöde till websidan, spotify och Itunes.Test från Podcast generator server som skickar RSS flöde till websidan, spotify och Itunes. Test från Podcast generator server som skickar RSS flöde till websidan, spotify och Itunes. Test från Podcast generator server som skickar RSS flöde till websidan, spotify och Itunes